Юмор Трейдера

DELETED

22 мая 2009 в 23:09

Из заявлений Центробанка:– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса.Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.

DELETED

22 мая 2009 в 23:19

Просыпается трейдер от звона будильника. Смотрит на будильник, а там показывается время 7:00. Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит:- А, ОТКАТИТ!

DELETED

22 мая 2009 в 23:19

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?-Как бы объяснить...да еще и доходчиво... Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Серега - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Серегой руки встретились... Ну, понятно, где...- А вот потом все это разруливать пришлось...

DELETED

22 мая 2009 в 23:25

WTC, офис брокеров, разгар рабочего дня. Два десятка брокеров сидят перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть, поворачивается на кресле к окну и видит - на него несётся самолёт! Он с ужасом кричит: - БОИНГ ПАДАЕТ! В офисе на полсекунды настаёт тишина, потом два десятка брокеров, не отрываясь от компьютеров и телефонов, кричат: - ПРОДАВАЙ!

DELETED

24 мая 2009 в 13:25

Господа, комменты типа "уха-ха" буду удалять. Пишите свои анекдоты.

Павел BelBrabus Быбко

24 мая 2009 в 16:41

Встречаются возле лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает у аналитика:- Может ты, козел, хоть сейчас точно скажешь вверх или вниз?

Людмила Федорченко

24 мая 2009 в 18:43

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - про...давай...те!"

Людмила Федорченко

24 мая 2009 в 18:44

Брокер Бармену:- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Людмила Федорченко

24 мая 2009 в 18:45

Два биржевых брокера:- До сих пор спать не могу после того кризиса.- А я сплю как ребенок.- Не может быть!- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Киселёв Павел

24 мая 2009 в 18:54

Да нет на форексе никаких секретов. Все очень просто и незатейливо.1. Определяешь направление тренда и соответственно стратегию, либо покупать на спадах, либо продавать на росте.2. Гипнотизируешь взглядом индикаторы, ищешь точку входа. Входишь. Ставишь стоп и профит. Радостно куришь и в столбик считаешь, скоко денег будет в точке профита.3. Пьешь третий стакан водки, смотришь в разбитый со злости монитор, и думаешь, почему так, почему в самый ненужный момент на новостные ленты вылез этот козел Трише, и понес какую-то пургу, развернувшую все на сто восемьдесят градусов.4. Идешь спать.5. Просыпаешься, ищешь тренд, точку входа, попутно склеиваешь скотчем монитор и пытаешься вспомнить, зачем иголочками проколол глаза Соросу, висящему в рамке напротив рабочего места...

Рома #SILVER# Крастелев

25 мая 2009 в 19:14

Сидит трейдер перед компом грустный, не идет у него торговля что-то.Вдруг спускается к нему с небес Иисус Христос и говорит: "Покупай акции IBM с максимальным плечом на все деньги!" и исчезает. Ну трейдер собрал все оставшиеся бабки и купил акции. Тут они резко стали расти. Спускается Снова Иисус и говорит: "Продавай". Тот и продал. А акции после продажи взяли и обвалились."Вот - думает трейдер - повезло-то как"И так пять раз к нему прилетал. Трейдер разбогател, состояние себе нажил.И вот спускается к нему Иисус очередной раз и снова говорит покупать. Тот недолго думаю вложил в IBM всё свое состояние и проиграл все до копейки.И вот опять прилетает к нему, и трейдер его спрашивает: "Что же ты это боженька, пять раз правильно предсказал, а на шестой подвел"- Предсказать-то предсказал, да вот с волнами Эллиота ничего поделать не могу.:-)

Aqua-Роман-Shark-Пежо-Niger Шевченко

30 мая 2009 в 0:49

Мистер Смит выпал с 9 этажа на Уолл стрит и ударившись об асвальт подпрыгнул до третьего этажа ...тем самым немного отыграв свое падение)))

Aqua-Роман-Shark-Пежо-Niger Шевченко

30 мая 2009 в 0:49

- А верят ли миллионеры в приметы?- Нет!- А кто верит?- Миллиардеры)))

Серега .lll.l. Кушнир

1 июн 2009 в 8:11

Послушай советника и сделай наоборот...

Nicolas . Disc Maestro . Adamenko

14 июн 2009 в 0:32

Помнишь как в анекдоте:Сидит трейдер.. пипсует - то тут 20.. то там 50 пипс.Вокруг толпа собирается: - Да ты чё.. да ты как, зачем покупаешь, зачем продаешь - не знаешь что там ввп, нло и прочая фигня... Да куда ты против новостей то ... совсем что ли !?Он:- Слышь, мужики - отвалите.. Надоело быть "умным".. Просто хочется уже заработать ... )(profinance forum)

Nicolas . Disc Maestro . Adamenko

14 июн 2009 в 0:34

словил жопу... с двумя П... за это время.терь мне пох... что вверх что вниз.сижу, на крохи от депо ставлю куда попало. теорию вероятности проверяю.думаю можно еще на монетку попробовать.:-D(profinance forum)

Nicolas . Disc Maestro . Adamenko

14 июн 2009 в 0:37

OverLord Вспомнилась одна шуткаПочему чиновники любят смотреть на море?Потому, что откат за откатом)Я тут подумал трейдеры тоже наверное любят смотреть на море)(profinance forum)

Роман RoM Жданкин

14 июн 2009 в 10:35

А вы незадымывались как читается по русски FOREX CLUB- форекс слив!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 13:45

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:- Ты вообще кто, бык или медведь?Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:- Да козел я, козел...

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 13:47

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 13:48

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".- "Да, а по какой цене?"

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 13:50

Опытный трейдер поучает новичка:- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.- Вы увеpены в этом, мэтр?- Абсолютно.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 13:50

- Что общего у форекса и секса?- Три буквы.- ???- "екс". А вы о чем подумали?

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 13:52

Проходит менеджер инвестиционного фонда в аэропорту таможенный контроль. Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику. Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает: Откуда прибыли? Менеджер отвечает: Мля, какие прибыли, одни убытки!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 13:55

Аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почемуто, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 13:56

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 13:57

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:- Снег падает... Секундная пауза...- Продавай!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 13:58

Выходной день (!)Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.Сын увидел гориллу и говорит - Папа, смотри, трейдер!- ???????- Заросший, небритый, и мозоль на ж....

Александр КурС Куров

16 июн 2009 в 13:59

Объявление:Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.

Александр КурС Куров

16 июн 2009 в 13:59

Сын возвращается домой. Папа - трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:- Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?Сын, грустно:- Три, пап, но зато с плюсом…Папа-трейдер, строго:- Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 14:05

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:- Что за медведь там долбит?- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 17:39

Трейдеры разгадывают кроссворды:- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?- Рубль!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 17:39

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.Какое оно будет, это дно?

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 17:40

Заработок на Форекс:500 долларов – нормально.1000 долларов – хорошо.5000 долларов – отлично.20 000 долларов – ну, уже неплохо…

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 17:42

Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже,в прошлой жизни были не только быками и медведями, но и баранами, ослами, черепахами, зайцами, свиньями и другими животными.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 17:43

Мама говорит дочке:- Замуж за трейдера ???……боже упаси дочка.Сегодня он миллионер,завтра нищий.За аналитика,другое дело! Эти ВСЕГДА В ШОКОЛАДЕ !

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 17:48

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие.Главное - правильно подобрать антидепрессанты…

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 17:50

Трейдер на пляже.Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там - откат за откатом…

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 17:51

Интрадейщику пипсовщику не надо думать!Ему некогда думать…Ему вообще вредно думать…Ему надо быстро принимать решения!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 17:53

Сидят два трейдера молодой и опытный.Молодой:- Как думаешь, куда рынок пойдет?Опытный:- Вверх или вниз - не знаю, но точно знаю, что вправо.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 17:54

Встречаются два приятеля.У одного фингал на пол лица и рука в гипсе.- Что с тобой?!- Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…-И что сказал?-”За три лося” сказал…

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:01

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:- Что мне делать, у меня куры дохнут?- А вы их кормите?- Да. Пшеницей.- А вы подсолите пшеницу.Через неделю приходит снова:- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.- А вы их поите?- Да. Водой.- А вы подсластите воду.Приходит крестьянин к ним третий раз:- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:02

Сидят на скамеечке два трейдера потягивают пивко.Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:-Ваууу… Ты посмотри, какой график!-Да ты на бар, на бар посмотри!-Дааа… Я бы зашел в лонги!-А я бы зашортил…..

Метревели VS_Valter Вахтанг

16 июн 2009 в 18:03

Общаются два трейдера по аське:А: Как на личном фронте?В: Нет любви и счастья нет!А: Да какая нах любовь, когда денег нет?В: И на теплоходе их катаешь и в кафе водишь, и вином угощаешь…а они…А: Да…женщины вообще неблагодарные существа…Надо рассматривать их как разумный финансовый риск. Чтобы потери составляли не более 2%, а прибыль-6%! И надо вовремя закрывать позицию!В: Ну вот! Я вчера как раз по стоп лосу и закрылся!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:03

Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера.Займитесь, - ответил тот. - Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:04

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:05

Специфика работы на Forex:Когда “деньги делают деньги”, трейдеры рядом со свечками стоят.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:05

Разговор двух трейдеров:– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?– 30$ …– Вот лох!– В час…– Вот сволочь!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:08

Аналитики…Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:09

Из дневника трейдера:8.00 - завтрак9.00 - открытие позций на 1.00010.00 - доливка.11.00 - закрытие позиций12.00 - вывод 1.000.00013.00 - получение денег в банке15.00 - праздничный обедИ так всю неделю.Скукотища……

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:09

Трейдера спрашивают:- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ...Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:11

Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося…А если не повезет - ну так не повезет…

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:11

Трейдер устроился капитаном на шикарный лайнер.-Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!-Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого….

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:12

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:13

Для российского трейдера неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:16

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя:-Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:17

В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!Верзила немного смущенно отвечает:- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…

Руслан mr.FASH® Рамилевич

16 июн 2009 в 18:18

ура!Нашел точку входа!черт не в ту сторону =(

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:19

Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.Прошло время, решил поинтересоваться.Клиент: ну как наши успехи?Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.Могло быть еще хуже.Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.”

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:20

Трейдера вызывает налоговый инспектор…Инспектор:-За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 месяца назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!.Трейдер, не моргнув глазом:-Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один.И поймал Золотую рыбку… Загадал виллу… в 3 миллиона евро…Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному…Инспектор, в шоке смотрит на трейдера…Трейдер возмущенно:-Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!”

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:21

Трейдер пригласил своих соседей на ужин.За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:- Мой папа - классный рыбак!- Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?- Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:22

Брокер - человек, находящийся с правильной стороны телефона.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:22

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:23

История из жизни трейдера:Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра.Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать. А мне:-Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю… А мне:-Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:24

Трейдер пришел к хироманту:- Вы ведь определяете будущее по линиям?- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:25

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку.Через некоторое время у вас уже шесть кроликов.Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда.Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать.Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.- Как просто! - удивляется собеседник.- Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью:- Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:27

Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.Трейдер: - Хм, да это тренд!

Руслан mr.FASH® Рамилевич

16 июн 2009 в 18:31

Не бейте его, Брокер это его фамилия!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:31

Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:33

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно – это изменение цен на графике.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:34

Трейдер - ненормальный человек, потому что верит в чудо.Нормальные люди обычно в чудеса не верят.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:35

Весенний диалог.- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?- Зато есть связь между курсом доллара, черепным давлением и функцией надпочечников…

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:36

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:37

Profit – форс-мажор. Иногда случается при достижении таргета. No comment …

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:37

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:38

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:39

Все люди делятся на две категории:Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:39

Правила Мерфи для трейдинга:Правило №1 – Правильно выставленный ордер не срабатывает.Следствие к правилу №1 – Если ордер сработал, значит он был выставлен неправильно.Правило №2 – Открытие позиции по тренду способно развернуть рынок в противоположную сторону.Следствие к правилу №2 – Не факт, что открытие позиции против тренда тоже способно развернуть рынок, скорее наоборот, тренд усилится.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:40

Когда график идет против открытой тобой позиции,не надо отчаиваться.. Нужно просто перевернуть монитор.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:41

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:41

Инвестор спрашивает своего финансового консультанта:- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?- Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:42

Пункт – их надо собирать, беречь, экономить и не терять, что по определению нереально. Плюсовые пипсы составляют профит и лечат стейтмент. Минусовые пипсы осложняют здоровье трейдера и его отношения с инвестором.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:42

Брокер звонит клиенту:- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…- А в чём хорошая?- В этот день объёмы были совсем маленькие!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:43

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:44

Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:45

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?- Через «ж», конечно. И пишется…, и возрождается…

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:46

Встречаются два трейдера. Один другому:- Дай взаймы 100 баксов.Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит:- На вот, но у меня только 50.- Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:47

Напоминание аналитику:Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:48

Однажды аналитик приехал в деревню. И увидел большое стадо овец, которое пас хозяин. Подойдя к нему, аналитик предлагает:- Хозяин. Давай поспорим на одну из овец, что я за 2 минуты пересчитаю все твое стадо.- Давай.- Там ровно 1264 овец.- Правильно, забирай.Аналитик забирает, и начинает уходить. И тут пастух догоняет, и говорит:- А хочешь, я скажу, кто ты?- Попробуй.- Ты – биржевой аналитик!- Поразительно, а как ты догадался?- Я тебе расскажу, но сначала поставь на место мою собаку!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:48

-Купил доллары …-А че не евро?-Доллары дешевле!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:49

Биржа - очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, другой продает, и оба чувствуют себя очень умными!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:49

Трейдер сидит в баре.Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.Выпьет водки - потом выпьет столько же коньяку. И снова: глоток водки - глотокконьяка.Его спрашивают:- Зачем вы водку коньяком запиваете?Он отвечает:- А у меня сегодня боковик…!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:50

Рекламная акция:Купите на дне, второе дно вы получите в подарок!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:51

Два трейдера заглядывают в банк.И в это время в него врываются грабители.В то время, пока одни обчищают кассу, другие выстроили посетителей у стены и обчищают карманы, бумажники, часы.В это время один из трейдеров не глядя сует другому в руку что-то.Второй:- Что это?- Это 100 баксов, которые я тебе должен.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:51

Если вы хотите знать покупательную стоимость денег, идите и попробуйте их занять!

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:51

Брокер - это тот, кто всегда готов, хочет и может спустить ваши деньги за свои комиссионные.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:52

Технический аналитик - это человек, который полагает что девять женщин могут родить ребенка за месяц.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:53

Аналитики знают правду.Аналитики ее не знают.В Америке бизнес “рекомендаций” развит гораздо больше, чем в России и существует уже не один десяток лет.Не так давно было проведено исследование на “сбываемость” прогнозов аналитиков.То есть были просмотрены все рекомендации аналитиков крупнейших американских инвестиционных банков и брокерских контор и движения акций после этого.Выяснился очень интересный факт - ребята ошибались чуть более чем в 50% случаях.Так же вот уже как несколько лет в штатах проводится забавный эксперимент. Собирают с десяток лучших портфельных менеджеров Wall Street и десяток мартышек, обученных метанию дротика при игре в дартс.Управляющие путем применения различного анализа формируют портфель акций.Мартышки же составляют свой портфель путем метания дротиков в круг дартса, на котором в разных его частях, написаны названия компаний.Будете смеяться, но вот уже несколько лет подряд мартышки выигрывают.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:53

У математика спрашивают :- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :- приблизительно 0.000001 процента.Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:54

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Olegarh Olegarhov

16 июн 2009 в 18:55

Встречаются брокер с клиентом-трейдером.Брокер:- Слушай, это правда, что ты недавно крестился?- Да.- Что, докатился, уже не можешь без высших сил?- Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.Трейдер:- Ну???- Батюшка таки подписал брокерский договор…

Olegarh Olegarhov

17 июн 2009 в 1:46

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику - тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру - нету шариков: "А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где ... проиграл".

Olegarh Olegarhov

17 июн 2009 в 1:51

- Сколько аналитиков требуется, чтобы заменить сгоревшую лампочку?- Вопрос некорректен - нужно принять во внимание рыночные предпочтения лампочки.

Olegarh Olegarhov

17 июн 2009 в 1:53

Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Olegarh Olegarhov

17 июн 2009 в 1:54

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?- Есть. А можно мне два компьютера?

Olegarh Olegarhov

17 июн 2009 в 1:56

Жена мужу, читая кроссворд:- Падшее существо, слово из пяти букв, последняя мягкий знак?Муж незамедлительно:- Рубль!

Olegarh Olegarhov

17 июн 2009 в 1:58

Чем отличается брокер от боксера?Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.

Olegarh Olegarhov

17 июн 2009 в 1:58

Брокер звонит клиенту:- Есть две новости: хорошая и плохая.- Давай сначала плохую.- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.- А хорошая?- Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.

Olegarh Olegarhov

17 июн 2009 в 2:01

Встречаются две подружки-жены трейдеров:- Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?- А своему подскажу "Sell" или "Buy", - он и замолчит.Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:- Вuy!- Taking! Fresh! 80-90, 80-90, 80-90...

Olegarh Olegarhov

17 июн 2009 в 2:02

Сколько будет 2х2? - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.Домохозяйка не задумываясь ответила "4".Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".Фин.консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"

Olegarh Olegarhov

17 июн 2009 в 2:04

Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:- Астрология - более точная наука. Наши предказания сбываются в 50% случаев, ваши - не могут выйти на этот уровень.Аналитик:- Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.

Olegarh Olegarhov

17 июн 2009 в 2:06

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:- Ну, в среднем,- мы его убили!

Nicolas . Disc Maestro . Adamenko

17 июн 2009 в 22:59

(18 марта 2009)И Бернанке сказал - что "рад реакции рынков"..)))Здорово!Еще бы не рад, перед тем как объявить о покупке трежерис, он все бабло вложил в продажи доллара...)))

Руслан mr.FASH® Рамилевич

20 июн 2009 в 11:37

Заходят в лифт трейдер и финансовый аналитик.Трейдер спрашивает (ехидно):Ну, хоть сейчас скажешь вверх или вниз?

Александр Кондратов

20 июн 2009 в 17:49

ht tp: //w w w .yo ut ub e.co m/wa tch?v =55 Gfg SCm wX k& fea tur e=r ela te domg O_O"...быки были побеждены медведями и съедены аллигатором..."

Olegarh Olegarhov

24 июн 2009 в 18:45

Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Olegarh Olegarhov

24 июн 2009 в 18:45

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???- Нет, он тоже об этом мечтает...

Olegarh Olegarhov

24 июн 2009 в 18:47

Приходит клиент в банк и говорит:- Я хочу вложить в фонд инфляций, я слышал, инфляция будет расти.

Olegarh Olegarhov

24 июн 2009 в 18:50

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Olegarh Olegarhov

24 июн 2009 в 18:51

Сорос говорит ученикам:- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?Дети:- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Olegarh Olegarhov

24 июн 2009 в 18:52

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Olegarh Olegarhov

24 июн 2009 в 18:53

Брокер звонит клиенту:"У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу..."- "А в чём хорошая?"- "В этот день объёмы были совсем маленькие!"

Olegarh Olegarhov

24 июн 2009 в 18:56

Финансисткам на заметку.Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность.Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.

Olegarh Olegarhov

24 июн 2009 в 18:59

Одним из известных финансистов в Америке был Джошуа Вульф. В течение двадцати лет у него была репутация самого азартного и масштабного игрока. Ему было мало равных в умении вздуть или опустить курс, потому что для него десять - двадцать тысяч акций были то же, что для другого одна - две сотни. Тогда он входил в компанию известных игроков, которым было все равно на что ставить - на скаковых лошадей или на акции.Хотя к нему прилипла слава азартного игрока, но на самом деле он был чрезвычайно способным и толковым спекулянтом. При этом, его прославленного безразличие к высоким материям сделало его героем бесчисленных анекдотов. Одна из самых прославленных баек заключалась в том, что Джошуа был приглашен на светский банкет, где из-за извинительной невнимательности хозяйки несколько приглашенных умудрились завести разговор о литературе.Девица, сидевшая рядом с Джо и озадаченная тем, что ее сосед был занят только едой и не произносил ни слова, решилась разговорить великого финансиста и задала вопрос: "Ах, мистер Вульф, как вы относитесь к Бальзаку?".Джо, будучи человеком вежливым, прекратил жевать, проглотил то, что у него было во рту, и ответил: "Я никогда не работал с его акциями на Wall Street".

Константин Володенков

29 июн 2009 в 5:27

валютной пары EUR/USD с сегодняшнего дня отменяется, вместо неё отныне будет USD/EUR, в целях сохранения опорных точек - цена остаётся той же самой

Olegarh Olegarhov

30 июн 2009 в 16:32

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15.Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...

Olegarh Olegarhov

30 июн 2009 в 16:34

Человек приходит в банк и говорит: «Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?».- Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.

Olegarh Olegarhov

30 июн 2009 в 16:34

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Olegarh Olegarhov

30 июн 2009 в 16:35

Один трейдер спрашивает другого трейдера :- А какие газеты ты выписываешь ?????- А зачем газеты если есть Internet !- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !????

Olegarh Olegarhov

30 июн 2009 в 16:39

ПРО ГРАБЛИ В ТРЕЙДИНГЕТрейдер - человек, наступающий на грабли.Чайник - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей не существует.Узкий специалист - трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.Широкий специалист - трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.Игрок - трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.Мехсистемщик - трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.Инвестор - человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.Инвестиционная стратегия - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.Портфель - правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей одновременно (применяются широкими специалистами).Управляющий активами - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои гpабли и затем набравшись мастерства переходит на чужие.ПИФ - массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.Теория технического анализа - Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.Фундаментальный анализ - процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.Лонги - грабли с длинными ручками.Шорты - грабли с короткими ручками.Эмитенты - производители, выпускающие грабли.Внесписочные грабли - грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.Убытки - шишки от ударов граблями по лбу.Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.MetaStock - компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.Дивиденды - резиновые накладки на ручки граблей.Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.

Olegarh Olegarhov

30 июн 2009 в 16:41

Идут торги на бирже. Трейдер смотрит на котировку с целью продажи.Котировка: 20Трейдер: неее...25 - Неа..30 - Ну...25 - нет...20 - да нет же!15 - Продавай!

Olegarh Olegarhov

30 июн 2009 в 17:22

Программист, бухгалтер и трейдер оказались на ночь глядя впровинциальной гостинице. Хозяин им говорит: "У меня только двесвободных кровати, поэтому одному из вас придется ночевать в хлеву."Делать нечего, кинули жребий, и в хлев пошел ночевать программист. Черездве минуты возвращается: "Знаете, я - индуист, а там - корова. Я не могуночевать рядом со священным животным." Тогда в хлев пошел бухгалтер.Через две минуты возвращается: "Знаете, я - иудей, а там - свинья. Я немогу ночевать рядом с нечистым животным." Пришлось идти трейдеру. Черезминуту стук в дверь. На пороге - корова и свинья.

Olegarh Olegarhov

30 июн 2009 в 17:23

— Скажите, в каком месяце мне лучше вложить мои деньги в акции?— В прошлом.

Olegarh Olegarhov

30 июн 2009 в 17:24

–Производственное собрание после совещания акционеров.Выступает директор:— Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.Глупые — потому что вложили в нас деньги.Непоследовательные — потому что больше не хотят этого делать.И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги…

Olegarh Olegarhov

30 июн 2009 в 17:26

- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин-коллу! Я бывший брокер!- А мне плевать! Я - бывший трейдер, как раз по маржин-коллу и закрою!

Olegarh Olegarhov

30 июн 2009 в 18:51

Приходит челове к в инвестиционную компанию. "Я хочу сейчас открыть счет на бирже. К кому мне обратиться?". "К психиатру."

Сергей Туровцев

30 июн 2009 в 20:43

Первый:- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!Второй:- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!Третий (главный):- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Nicolas . Disc Maestro . Adamenko

1 июл 2009 в 2:26

На одном из самых популярных новостных сайтов по валюте появился ник "Маржин Коляша" ...Я до сих пор не могу оправиться от такого беспощадного юмора ... %)

Стас Stasech in da Forex

2 июл 2009 в 17:12

пара евро/доллар, говарит трейдер:Ев TPAKTOP Тук2 июл 2009 в 15:07Я не верю в удешевение евро... Вот дорожанеи доллара возможно...

Павел BelBrabus Быбко

2 июл 2009 в 17:23

Это доллар не падает, это он присел перед прыжком...

Rost Mailenko

9 июл 2009 в 13:36

S / LT / PCloseTimePriceCom Taxes Swap Profit1.3927 1.3859 2009.07.09 07:48 1.3927 0.00 0.00 -0.33 - 50.001.3926 1.3860 2009.07.09 01:46 1.3860 0.00 0.00 - 9.90 480.00Продавал в одно и тоже время посмотрите на стоп лос и тейк профит один профит сработал другой не продавать начал 21,,50: 21,,52

Александр Загоскин

26 июл 2009 в 5:11

из реальной жизни ! приперся трейдер домой -- махнул 100 грамм чтоб лучше спалось а чтоб еще лучше спалось залез на свою подружку и сделал свое дело -- отвернулся и отрубился .. а подружке еще охото... решила она его разбудить ... а он ей сквозь сон -- да подожди тыща фунт еще десяток пипсов пройдет и продолжим !

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 2:09

НонФорексЮмор==========================Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:— Чё бля пришёл?— Да вот, эта.. погадать хочу!— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:–Ебать это же говно!Голос:–Угадал сука, дальше гадать будем?===========================Саша волнуетсая-раз,Ваня волнуется-два,Петя волнуется-три!Маша идет на УЗИ.===========================Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.===========================Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.Рыбка:- Исполнено.Мужик:- А что это там всплыло?Рыбка:- Акула. Подавилась твоим членом.==========================- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?- А там после каждого выстрела - откат...==========================Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.==========================- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!- На лыжах?!- На амфетаминах!==========================На повестке дня Государственной Думы:1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.3. Запретить телефоны по просьбе почты.4. ...==========================Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).==========================Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"==========================В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 2:56

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.Cнова Жигули!Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 3:10

Из обсуждения на кулинарном форуме:>Алёнушка:Ты вот как печень готовишь?>Леночка:Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 3:15

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"А он:- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.- Да не хочу я, зачем?- Давай, всем селом тебя просим честь отстоять.Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давайполивать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл одинглаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"Ему говорят: "Нет еще, не уехал."Гаврила:- Ну все бля, когда уедет, все село пизды получит!

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 3:20

Пригласили в "Локомотив" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч иговорит:- Мяч, бля!Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:- Гол, бля!Потом имитирует удар по мячу и объясняет:- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!На это смущенный казах отвечает:- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...На что тренер ему говорит:- Да иди ты нахуй! Это я Диме Сычёву объясняю!

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 3:24

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.- Так вы же за водку не платили.- Так я ж её и не пил!

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 3:32

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:- Что ты мне ничего не предлагаешь?- Выходи за меня!Он поржал и отпустил.

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 3:41

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура?!"

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 4:51

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку".

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 5:24

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни стран

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 5:24

как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 13:39

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

Константин Добрый Smile Карпов

26 авг 2009 в 13:39

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:— Одноклассники заблокированы?— Штрафы есть?— Курят по часам?— Сколько минут?— Как часто?— А в сортир?— Домой с офисного можно звонить?— А в другой город?— Короче, восьмёрка заблокирована?— Так че с ЖЖ, я не понял?— Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?— Как часто моют туалеты?— Гимн есть?— Поёте?— Нет, реально?— Что надо сделать чтобы получить канцелярку?— А что такое "АХО"?— А в котором часу вы седня пришли?— А мне можно?— Так что с курением?— Можно с вами на ты?— Выпивать на рабочем месте можно?— А после шести?— Зарплату задерживаете?— А премию?— А вам задерживают?— А когда заплатят?— А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?— А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?— А дресс-код есть?— А какой?— А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??— А как насчет романов между коллегами?— А есть с кем?— А что вы на корпоративах делаете?— А караоке будет?— А нецензурно выражаться можно?— Столовая - кафе есть? как там готовят?— Учат чем-нибудь или посылают... учиться?— Когда можно предложить повысить мне зарплату?— Как насчёт карьерного роста?— Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?— И что, и даже деньгами нет?— Секретарша с мозгами или с формами?— Ни того, ни другого?— Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?— А пиццу за компьютером жрать можно?— А чашки кто за мной будет мыть?— Чё денег?

Константин Добрый Smile Карпов

4 сен 2009 в 9:14

***Ты схватил меня за чо –Да за кредитное плечо!Ты помял мою маржу –Скоро трейдера рожу!***Милый мне нанес обиду –перепутал аску с бидом!Будто мало было бед –А теперь растет мой спред!***Рассказал про ИшимокуНе с того мне милый боку,Грустно я теперь гляжуКак растут Тенкан с Киджу!***С милым мне нехорошо –Сунул, вынул и пошел.Что случилося, милок?Говорит, поставил лок!***Ночь со Свопом провела –Первый раз ему дала!Занимательный сюжет –Утром встала – денег нет!***Пока мужа дома нет,Ночевать пришел сосед!Но под утро к нам пришелРаспостылый Маржин Колл!***Очень задница болит –Хоть зови милицию!Мой сожитель-паразитПеревернул позицию!***Милый мой вчера имелСладкие мгновения –Он уровень преодолелМого сопротивления!***Милый скальпингу учил,Говорил: "Пять баллов!"И за это получилОт мужа по хлебалу!***У мого соседа нива,Он продал её игриво...Деньги в Форекс положилЧ/з год Хаммер купил!Я решил повторитьИ штуку баксов положилЧерез месяц начал питьДо копейки ведь я слил***Я на Форексе былаНефтью торговалаЕсли б не моя пи*даС голоду пропала...

Евгений ‡Bzick© Валерьевич

10 сен 2009 в 20:30

Ветка EUR/USD.Без Лица8 сен 2009 в 11:54щас, посмотрим как пойдет))) хочется роста большого)Без Лица8 сен 2009 в 14:26урррра, скоро моя отметка 1.4789, я нажрусь!Без Лица8 сен 2009 в 15:42да полетит еще, 1.47 скоро ждет нас))Без Лица9 сен 2009 в 18:05я депо слил, уррра(((((( поздравляйте)))

Nicolas . Disc Maestro . Adamenko

11 сен 2009 в 2:15

/THE BEST /Милый мой вчера имелСладкие мгновения –Он уровень преодолелМоего сопротивления!/ От себя /"Как и ожидалось многочисленными аналитиками РЫНОК ДОСТИГ ДНА но после стремительноНАЧАЛ КОПАТЬ "

Alexey V. Lev

1 окт 2009 в 1:00

У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.

Nicolas . Disc Maestro . Adamenko

4 окт 2009 в 1:28

Свежие комменты читателей общаги profinance (как торговать успешно)....там есть такая табличка и на ней два слова "SELL" и "BUY" ...... так вот .....если решил покупать дави на БУЙ , а если решил продавать то соответственно на СЕЛЛ .......вот в принципе и вся наука.......а то развели здесь базар - вокзал про вымпелы какие то .....вымпелы они на кораблях.......а есть такие которые здесь головы облака и вершины видят.......:)____________________________________________+999999999999,9999

Константин Добрый Smile Карпов

27 ноя 2009 в 2:42

Добро пожаловать на курсы начинающего трейдера=)

Константин Добрый Smile Карпов

27 ноя 2009 в 14:00

Законы Мэрфи для инвестицийПервый закон начинающего инвестораКурс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать.Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.Второй закон начинающего инвестораНе верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача - минимизировать убытки.Третий закон начинающего инвестораКолоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

Константин Добрый Smile Карпов

27 ноя 2009 в 14:10

Жена спрашивает у трейдера:- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Константин Добрый Smile Карпов

27 ноя 2009 в 14:17

Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.- Сколько вы хотите?- 100 долларов сроком на 1 год.- Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.- Без проблем, мой Mercedes вас устроит?- Конечно, поставьте на банковскую стоянку.Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?- Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?

Denis Korablev

27 ноя 2009 в 14:47

Сын заходит домой. Отец-трейдер не отрываясь от монитора говорит:- О сынок привет. Где был? ))Сын:- В армии, папа, в армии!))

Михаил Калинин

30 ноя 2009 в 13:20

Стоит чукча у обрыва, пасёт оленей. Один олень прыгает с обрыва в океан... за ним второй, третий, всё стадо попрыгало... Чукча смотрит и говорит "Тренд, однако."